"Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase.

É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.

Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto.

A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença do "Bom dia", quase que sussurrados.

Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.

Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.

O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.

Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.

De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.

Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.

Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.

Desconfie do destino e acredite em você.

Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu".
(Luís Fernando Veríssimo).

Procura-se

Tum-tum-tum
Quem bate?
É a Saudade
O que veio fazer aqui?
Vi um anúncio no jornal de Procura-se e tinha esse endereço, então resolvi aparecer aqui
Mas não procuro a Saudade
O que procura então?
Eu procuro a Razão
A Razão? Por que está procurando-a?
Porque preciso de algo que me traga um sentido, que me explique os motivos
Entendo, mas tem certeza que vai achar respostas na Razão? Dizem que ela é uma senhora que não aceita opiniões
Mas Saudade, se a Razão não serve para me ajudar, quem você acha que poderia fazer isso?
Bom, posso lhe apresentar alguns amigos, depois você decide com quem você vai ficar.
A Amizade, pura, cheia de inocência, está presente em todos os momentos, é verdadeira, não suporta mentiras nem falsidades, nem sempre tem os melhores conselhos, mas tem os melhores afagos.
A alegria, radiante feito o sol, seu brilho ilumina todo o ambiente, rouba sorrisos nos rostos mais tristes, pode durar pouco, mas promete ser intensa enquanto estiver com você.
A paixão, arrebatadora, toma todo teu ser em segundos, acompanhada de um fogo que arde e queima tudo por dentro, traz momentos deliciosos, mas não serve para aconselhar.
O Amor, dono de si, apodera-se dos corações, aquece a alma, acompanhado da loucura, procura sempre andar com a felicidade, causa algumas dores, mas é o mais intenso, verdadeiro e desejado sentimento de todos, é irmão da emoção, vive brigando com a razão, não aceita outros em seu espaço.
O Tempo, o pai de todos os sentimentos, ele cura as dores que a ilusão e a decepção causam, ele afaga os corações que foram machucados por amores, ele concilia a razão e a emoção, fortalece amores verdadeiros, deixa a saudade na medida devida.
Acredito que o Tempo lhe mostrará o sentido para o que está te acontecendo, você verá que a vida é uma mistura de sentimentos e que sem eles, ela não teria graça.
Por fim, existe eu, a Saudade, que estou morando em teu coração para que você dê valor ao Amor que tem, somente me sentindo você terá noção do quanto esse amor é importante para você. Mas não se preocupe, eu viajo com as brisas, e logo em sua vida eu não estarei mais.

O Tempo senhor de todos os sentimentos...

Ciúme...

Acompanhado da raiva, da agonia, do desespero...

Causador de um aperto imenso no peito, dor de barriga, enxaqueca, frio na espinha...

Provoca reações adversas, mexe com todo o metabolismo, faz com que um ser racional haja de forma irracional, cria fantasias, imagina coisas, acreditando no que vê, constituindo isso como verdade absoluta...

Para quem nunca sentiu, pode ser interpretado como bobagem, já quem sente tem a noção do quanto ele pode causar danos...

Ciúme machuca, mostra o quanto somos vulneráveis, deixa explícito o quanto somos inseguros em relação ao amor...

Ciúme é o que me toma agora, é o sentimento que ganha intensidade dentro de mim, me fazendo desejar meio mundo de coisas ao mesmo tempo...

É o que me faz não mais te querer, é o que não me deixa desistir de você, é o que me dá medo, é o que me traz inquietações, é o que me deixa com raiva...

Ciúme é o que me mostra o quanto te amo, que me faz te comparar com todos os outros, que me faz pensar porque ainda te procuro, que faz com que em meio a essa turbulência eu me aproxime ao invés de me afastar...

Ciúme é não suportar que outra pessoa te tenha, é acreditar que eu te mereça mais que todo o resto do mundo, é não conseguir imaginar você com outro alguém, mesmo que seja só de passagem, mesmo que seja só por um tempo, meu ciúme me faz crer que estou te perdendo, me faz achar que meu amor é burro...

Ciúme é ter todas as energias desalinhadas, é sentir um frio na barriga, é tentar não sentir inveja, é tentar disfarçar meus receios...

Ciúme é tentar esconder minhas lágrimas, é fingir que não vejo, é querer ser outro alguém que te tem...

Ciúme é algo que me toma e que eu nunca havia sentido, que me faz questionar porque agora estou sentindo, que me faz querer não sentir, que me dói, que me atormenta...

Ciúme é te querer e não te ter, é querer esquecer e não poder...

Ciúme é pensar que talvez no dia que deixar de sentí-lo, terei deixado de te amar...

Enquanto te amo, vou vivendo em devaneios, meu amor que já andava acompanhado pela loucura, agora está de mãos dadas com o ciúme...

Ciúme que me toma, ciúme que me cega...

Simplesmente ciúme...

Simplesmente Vanessa...

Dizem que é bom a gente anotar, gravar memórias, porque quando a velhice chegar, teremos tudo guardado...

Bom eu não sei se a velhice chegará pra mim, mas talvez a saúde fragilizada me faça esquecer algumas coisas antes. Lembro-me de pouca coisa de minha infância, mas o que lembro com certeza é bem marcante. Lembro de me contarem algo muito importante aos sete anos. Lembro de ter passado por grandes aperreios e ter enfrentados todos sozinha, na verdade não tinha ninguém mais velho que dissesse: 'deixa que resolvo isso pra você', então fui aprendendo sozinha, aprendi a me defender, cresci rápido, não em estatura, mas em personalidade, em responsabilidade. Ah, antes que se perguntem porque estava sozinha, sou filha única, minha mãe é uma mulher excepcional, passou a vida toda ajudando os outros, cuidando dos familiares doentes, ajudando os amigos, acredito que nesse meio, por eu está sempre "bem", ela acabava correndo atrás de quem julgasse está precisando mais dela. Não recrimino ela, esse jeito dela de se doar é algo incomum de se achar nas pessoas. Bem, voltando ao que está falando anteriormente, aos 11 anos eu já cuidava muito bem de mim, sem precisar de babás, de avó, de tias, me virava sozinha. Assim fui crescendo, lembro-me do meu primeiro namorado, tão carinhoso, e eu, nem estava muito aí pra ele, queria curtir minha adolescência, na verdade nem sei porque namorei com ele, kkkk. Tive algumas paixões, não muitas, confesso. Ou seja, não sou uma expert no quesito relacionamentos, vai ver por isso tive algumas decepções. Engraçado, na escola ensinam tudo pra gente, como se comportar, como falar, tantas coisas, mas ninguém tem uma cartilha de como amar. Meu maior pecado está aqui, quando amo, amo demais, amo profudamente, alguns dizem que isso é bom, mas só é bom quando também se é amado.

Meu grande amigo costumava dizer que eu tinha uma mente muito madura pra minha idade, que tinha uma forma muito minha de ver a vida. Saudade dele, está tão distante... Sabe quando você sofre e resolve se fechar pro mundo? Pois bem, foi isso que fiz após 3 longos anos de uma relação frustrada. Depois de sarar essa ferida, foi tudo muito lindo, me mantive num estágio de desapego, nada de amores, nosinhora como essa fase foi boa, digamos que você vive sem nenhuma perspectiva em relação a sentimentos, mas você se poupa de tantas decepções, de tantos sofrimentos. Aí um belo dia, eu resolvi sair de minha redoma, me apaixonei, caramba, foi muito bom sentir o gostinho do querer novamente, mas olha lá, outra decepção bateu a minha porta, mas você não está pensando que desisti não né... Uma pessoa me disse: 'você precisa parar de rimar amor com dor', como se isso fosse fácil... Pois bem, conheci uma pessoinha bacana, do nada surgiu um sentimento e estava lá eu me envolvendo num relacionamento à distância, tá pode me chamar de louca, mas eu não acho que a distância pode matar um sentimento verdadeiro, o que é mediocre deixa de existir, mas o que é puro, aumenta a cada dia, mas ainda não foi dessa vez, lá ia pelo ralo mais um relacionamento... A culpa não foi minha tá, nem todo mundo sabe lidar com esse tipo de relação... passado um tempo, por sinal bastante curto, conheci outra pessoa, e simplesmente acreditei que dessa vez era pra valer, um amor bonito, imenso, arrebatador, mas que quis deixar de tentar, pelo amor de nosinhora da bicicretinha eu tentei tá, fiz das tripas coração pra manter, mas quando um não quer, dois não brigam, não existe relacionamento de um... Enfim, mais uma frustração pra compor meu caderninho. Nossa já pensou se eu tivesse filho e no futuro ele lê-se isso, pensaria: 'nossa minha mãe foi mesmo uma tabacuda viu, quanto desacerto', kkkkkk... Pulemos essa parte, estou tentando não rimar amor e dor...

Eu recordo do dia que passei no vestibular, nossa foi uma felicidade imensa... Lembro de uma entrevista de emprego que eu disse aos supervisores que estavam entrevistando, que eu não fazia idéia de como meu curriculo havia chegado ali, mas que isso era um sinal pra eles me contratarem, hehehe... Sinto saudade de minha prima que perdi de maneira tão bruta... Sinto saudade das minhas tardes na beira da praia vendo o pôr do sol... Sinto saudade de mim, e nessa saudade eu tento me encontrar... Li hoje uma frase que me fez pensar muito: "A dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional". Confesso que fiz diversas análises dessa frase, mas prefiro guardá-las comigo. Assim como as lembranças que não posso colocar aqui, assim como os sentimentos que não posso expressar, assim como as dores que preciso calar... Dizem que a felicidade consiste em você ter uma memória ruim, se isso for verdade, sou mesmo uma fudida, porque tenho uma memória incrível, e se for importante pra mim, é aí que não esqueço mesmo, rsrsrsrs

Queria um dia escrever um diário, mas sou meio atrapalhada, não sei se daria muito certo. Hoje tenho projetos, anseios, uma vontade imensa de sentir que realizei algo de bom e proveitoso por mim mesma. Não quero chegar adiante e ver que nada fiz por mim porque estava a disposição das vontades alheias, se preciso for, eu salto muralhas, eu vou em frente, eu surpreendo, desafio, mas não vou cometer o erro de deixar que decidam a minha vida por mim... não se admire se um dia, me encontrar um pouco diferente, não se assuste se eu bular as convenções, não me critique por ter feito da minha vida o que eu quis, se não puder me apoiar, não me atrapalhe, posso mudar em muitas coisas, mas no fundo continuarei a ser aquela menina que tanto sonhava e que de tanto sonhar acabou se transformando.

Ps: depois eu volto aqui...